1. Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta:
– Mamá, ¿Qué tienes en la panza?
– Un niño.
– ¿Y quién te lo dio?
– Tu papá.
Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:
– Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá porque se los come!
2. Llega la mamá de Pepito a su casa y se encuentra a su hijo jugando en la sala, y le pregunta:
– ¿Qué haces hijo?.
– Estoy jugando.
– ¿Y con qué juegas?.
– Con lo que me sale de los huevos.
– ¡Óyeme pendejo!, ¡a mí no me hablas así que soy tu madre!. ¡Eres un niñato malcriado!. ¡Majadero, hijo de la chin…! (todo esto acompañado por una suculenta y surtida buena paliza).
Al rato llega Pepito sangrando, moreteado y todo madreado con su Papá y le dice:
– Papi, que sea la última vez que me compras un «Kinder Sorpresa».
3. Un niño le pregunta al otro:
– ¿Qué vas a pedirle a Papá Noel este año?
– Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?
– Yo voy a pedirle un Tampax.
– ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?
– No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Que bueno no?
4. En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase.
Les pide específicamente que no digan:
– Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?
Sino que digan:
– Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?
Pues suena más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra… Juanito
– Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?
María:
– ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Pablito:
– ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Y sale Jaimito:
– Maestra, ¿me presta papel para limpiarme el florero?
5. Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, «Esta muy oscuro aquí dentro.»
El hombre contesta sorprendido, «Si, así es.»
Niño: «Tengo un balón de fútbol.»
Hombre: «Ah, muy bien.»
Niño: «¿Quieres comprarlo?»
Hombre: «No, gracias.»
Niño: «Mi padre esta ahí fuera.»
Hombre: «De acuerdo, ¿cuanto pides por el?»
Niño: «500 Euros»
Hombre: «Un poco caro, pero de acuerdo»
Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: «Esta muy oscuro aquí dentro.»
Hombre: «Si, así es.»
Niño: «Tengo unos guantes de portero.»
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: «¿Cuanto pides por ellos?»
Niño: «500 Euros»
Hombre: «De acuerdo»
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño: «Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato.»
El niño contesta, «No puedo, los he vendido.»
El padre pregunta, «¿por que precio?»
Niño: «1000 Euros»
El padre contesta, «Es terrible aprovecharse de un amigo… Ese precio es exagerado por las dos cosas… Hoy vamos a la iglesia para que te confieses»
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: «Esta muy oscuro aquí dentro.»
El cura contesta: «No empieces de nuevo, hijo de…»
6. Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice:
– ¡Felicitaciones Jaimito, felicitaciones!
Jaimito le pregunta a la maestra:
– ¿Maestra por qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños?
La maestra le dice:
– Es que tú eres el primero en llegar al colegio.
– Ah, es que mi tío es futbolista profesional.
– ¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la escuela? Le pregunta la maestra.
– Es que él me trae a patadas.
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