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Chistes cortos

De matrimonios e infidelidades…




Sección Quejas:
Son varias las quejas que se realizan en las parejas…:

A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero no hizo la denuncia porque el ladrón gastaba menos que su esposa!

Las solteras se quejan de que los hombres buenos están casados y las casadas se quejan de sus maridos.
Ergo: Los hombre buenos no existen !!


 

— Mi marido y yo somos casi inseparables.
— Andan siempre juntos ?
— No, cuando peleamos se necesitan 8 para separarnos !!


 

En el primer año de casados, el marido habla y la mujer escucha.
En el segundo la mujer habla y el marido escucha.
En el tercero, hablan los dos y escuchan los vecinos.


 

— ¡Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna!
— No, querido… Yo te amaría sin importar quien te la dejó.


 

— Mamá ¿ me caso con el abogado o con el militar ?
— No lo dudes hija, cásate con el militar: sabe cocinar, sabe tender la cama y ya está acostumbrado a recibir órdenes.


 

— Con los años, mi marido en la cama parece un fiera salvaje.
— ¿Cómo, todavía te hace el amor salvajemente?
— No, su territorio queda marcado con orina…


 

— Los primeros años de casados, son difíciles. El resto… imposibles!!!!


 

—Un matrimonio suele implicar las 4 operaciones de aritmética básica:
Suma de Voluntades, Resta de Libertades, Multiplicación de Problemas, y División de Bienes…


Dos”cortitos y al pie”:

 

HOMBRE VIOLENTO:

María llega al trabajo con un ojo morado. Furiosa, le dice a su compañera de trabajo:
— Voy a abandonar a mi marido! Me ha golpeado!
— Bruto !!, Bestia !!… pero… qué pasó ? me habías dicho que estaba de viaje !!!
— Si, yo también…

CUIDANDOSE:

— Tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
— Pero cómo? …si tu marido se ha hecho la vasectomía!
— Por eso mismo, por eso…


GENEROSIDAD AL LÍMITE
Una esposa “moderna” llega a la casa anticipadamente ya que el profesor de yoga se ha ido a un Monasterio. Su “personal trainer” esta semana ha suspendido el curso y su psicólogo está en un Congreso.

Al llegar a horario tan desusado encuentra a su marido acostado con una bella jovencita…

— “¡Ah, cretino, me voy de casa y te demandaré!!!!!”

— ¡¡”Detente, para un poco !!!; antes de decidir nada, por lo menos escucha lo que pasó a ver si te das cuenta de lo que está ocurriendo en esta casa !!”

— “Bueno, pero que sea rápido !!, no tengo por qué soportar tu infidelidad !!.”

— “Mira… cuando volvía a casa en el auto, esta joven me hizo dedo. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. La traje a la casa y le recalenté los tallarines que no te habías comido anoche porque te fuiste a cenar con tus amigas… prácticamente se los devoró. Le dije que se bañara. Mientras se bañaba noté que su ropa, estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos blue-jeans que hace año que no usas porque te quedan apretados, la camisa que yo te regalé para el aniversario y que no usas porque no te gusta, el pullóver que te regaló mi hermana para la Navidad y que no usas para molestarla y las botitas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga compró unas iguales.”

— “Ajá !!, muy bonito todo, pero yo te encontré EN LA CAMA con ella !!”

— “Sigo… la pobre chica se iba muy agradecida y, cuando la acompañé a la puerta se volvió y me dijo:

— “Señor… ¿No tiene alguna otra cosita que su señora no use…? Yo sí la voy a usar…”


 

 

Un grupo de amigos se encuentran charlando y la conversación deriva al tema del adulterio, entonces uno hace la pregunta fatal:

— ¿Qué harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?

El primero:

— Yo creo que me volvería loco y ¡comenzaría a patearles a los dos!

Otro:

— ¡Los mato! ¡¡Los mato a los dos !!

… Y el más viejo de todos dice:

— ¡Ah..! yo agarraría el palo blanco y se los partiría en el lomo a los dos, después agarraría el perro y en venganza lo tiraría por la ventana!!

Los otros lo miran sin entender nada… Uno se anima a preguntar:

— ¿Nos puedes explicar qué tiene que ver eso de un palo blanco y un perro ?, no entendemos nada !!

— Ahh… es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.


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