(adivinanza )
si en una pecera hay 12 peces y se aogan 2 ¿¿¿¿cuantos quedan ????
PUES TODOS PQ LOS PECES NO SE AOGAN
– Sabes lo que se vé desde la torre más alta de toronto?
-Torontontero
Una cigüeña con un hombre de 43 años en el pico. Le dice el hombre:
a mi no me jodas, que tú te has perdido
Un paciente muy peludo, despuès de que el mèdico lo revisara, pregunta:
– Doctor, ¿ què padezco ?
Y el doctor le responde:
– «Padece» un osito. . .
Al nuevo alumno de un colegio religioso le preguntan
– Profesión de tu padre.
– Cura.
– Imposible, bueno y de tu madre
– Monja. ¿Que estas diciendo?. Sera que COLGARON LOS HABITOS.
Alo que el niño responde:
– NO SOLO SE LOS LEVANTARON.
UN FIEL EN EL CONFESIONARIO LE DICE AL PARROCO:
– PADRE, QUIERO UN GOLF GTI.
A LO QUE EL CURA RESPONDE:
– HIJO DEBES IR AL ¡¡¡ C O N C E S I O N A R I O¡¡¡
Le dice un hombre al cura.
-Padre, ¿es usted el que aparta a las mujeres del mal?
– «si»
-Pues, aparteme dos para el sabado!!
-¡¡Oye!! tu hijo le a sacado la lengua al mio. . . . .
-Eso son cosas de crios. . .
-«Si» y ahora ¿quien le corta la hemorragia?
Enfermo al Doctor: doctor odio a mi mujer, odio a mis hijos, odio a mis padres,
odio a todo el mundo.
-Lo odio a usted. . . .
Doctor – Y a mi que me cuenta?
Enfermo- Pero ¿usted no es el medico del odio?
Doctor- !!! Del oido, del oido ¡¡¡¡
– Mi hijo es el más listo,
tiene 10 meses y ya camina.
-´Más listo es el mio,
que tiene 3 años y hay que
llevarlo en brazos
¡¡Doctor, doctor!!, todo el mundo me ignora.
-«Que pase el siguiente»
El marido se acerca a la cama donde está su mujer;
María, te traigo una aspirina.
Pero si a mí no me duele la cabeza.
¿ Ah no?, ¡pués venga, vamos a hacer ñogo-ñogo!
van dos en una moto y cae el de enmedio por la ventanilla ya que no llevaba puesto el cinturón.
Final olímpica de martillo, llegan a la misma un inglés, un alemán y un español. Lanza el inglés: 89m. lanza el alemán 90 m. y le llega el turno al español: 187 m. Nube de periodistas. ¿cómo? la herramienta de trabajo cuanto más lejos mejor
Marta Sánchez en el confesionario con un escote tremendo: Ave María Purísima. El cura paralizado no contesta. Así por 3 veces. A la 4 le dice al cura: ¿ pero es que yo no tengo el derecho divino ? Contesta el cura: Si, si y el izquierdo también.
El mèdico, muy asustado, le dice a su paciente Manolo:
-¡Tiene una piedra en un riñòn!
-Pero que pasa, hombre. Està usted pàlido. ¿Es que nunca ha visto una piedra en un riñòn?
-Sì, muchas veces, pero ninguna que diga «A la Coruña, 38 kilòmetros».
Un tipo entra al almacèn de Manolo y grita:
-¡¡¡DEME MEDIO KILO DE AZUCAR!!!
-¡No tan alto, no me grite! -dice Manolo- ¿ Con o sin filtro ?
Manolo regresa de Amèrica al cabo de 10 años. Al bajar del aviòn busca a sus hermanos, pero solo se le acercan dos hombres de larguìsima barba. -No nos reconoces? -Sois vosotros? Pero si antes no llevabais barba! -No, pero como te llevaste la maquinilla. . .
A Jaimito lo aplazaron en Historia porque el maestro le preguntò en cuàl de sus tres viajes alrededor del mundo habìa muerto el Capitàn Cook. . . y èl contestò que en el segundo.
-¡ Jaimito ! Recièn habìa dos flanes en la cocina y ahora hay solamente uno. ¿ Se puede saber por què ?
– Es que la luz estaba apagada y no vì el otro. . .
Jaimito se portò mal y lo castigaron: No saldràs de la escuela hasta que escribas una redacciòn de 100 palabras sobre tu perro. En 2 minutos, Jaimito entregò su redacciòn: «Ayer se perdiò mi perro Pepe y empecè a llamarlo: Pepe, Pepe, Pepe, Pepe, Pepe, Pepe. . .
-¿ Què fue màs ùtil que la invenciòn del primer telèfono ?
– Pues no lo sè.
– La fabricaciòn del segundo. . .
dos vacas sentadas en una mecedora haciendo un gersey de punto, a las 3 horas una dice muuuuuuuuuuuuu, y la otra dice ¡Ave María Purísima. . , me lo has quitao de la boca!
Un pesado recorrìa una exposiciòn de pàjaros. Un guìa le explicaba:
-Este es un canario. . .
El tipo decìa:-¡Què lindo el canarito!
-Este es un tucàn. . .
-¡Què lindo el tucancito!, y ese què es?
-Lo ignoro, señor. . .
-¡Què lindo el ignorito. . . !
Le preguntaron a un anciano de 95 años:-Es verdad que todavìa sale con chicas?-Sì, claro -respondiò. -Es cierto que se fuma 40 cigarrilos diarios?-Por supuesto!-Y que se toma varias copas por dìa?-Claro que sì. -Y su mèdico que opina?-Nada, ya se muriò.
A Manolo, el bandido, se le ocurriò asaltar un autobus repleto de turistas japoneses. Lo atraparon enseguida, porque la policìa contò con 5. 000 fotos del sospechoso. . .
Esto es un señor que sube al avión con una cabra y la azafata le dice: -Perdon señor pero no se pueden subir cabras al avion . -No, es una cabra , es un perro. -¡Pero si lleva cuernos! -¿Y a usted que le importa su vida privada?
Le dice un niño a su madre: – Mamá, ¿me puedes decir por qué huye el tiempo? – Qué quieres que te diga, hijo. Será porque todos los que se aburren intentan matarlo
La hija le dice a su madre: – Mami me acosté con mi novio, y ya no soy virgen! – Pues coge un limón verde y chúpalo . . – Y eso me va a devolver la virginidad? – No, pero te quitará la cara de satisfecha que tienes.
Un punkie a otro:
¡ Que guay tío! ¿En qué ferretería te vistes?.
Dos pulgas en la puerta de un cine,
la una le dice a la otra.
Cogemos un perro o vamos saltando
mama , mama , el inodoro da vueltas ? no nene , entonces me «hice» en el lavarropas
Preguntas estúpidas cuando expresas algo como:
a) «¡ Me robaron. . . . ! ¿QUIEN?
b) «¡ Se me perdió la cartera. . . ! ¿DONDE??
c) «¿ Ya llegaste?» ¡ NO , PELOTUDO! ¡ ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA. . . !
Un tio entra en una farmacia. ¿Tienen preservativos grandes ? Si señor, aqui tiene uno. Se lo pone por la cabeza y dice : ¡Esto es un atraco!.
Tu horóscopo para el próximo año:
SALUD: los astros te sonríen
DINERO: los astros te sonríen.
SEXO: los astros se matan de la risa.
Un señor en un restaurante, luego de leer el menù, llama al camarero:
– ¡ Camarero! ¿ El pescado viene solo?
– No, señor, yo se lo traigo. . .
Dos amigos. Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
-Pero quién te atropelló ???
-Mi mujer. . . me pegó porque lleguè a casa como Superman.
-Como Superman? Qué hiciste, llegaste volando?
-No idiota. . . llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.
de donde sale la lana virgen. . . . .
Pues de las ovejas feas
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina. . .
-Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a èsta!
En un naufragio el capitán se lanza al agua con la última lancha salvavidas, y su segundo de a bordo le grita desde la borda:
-¡Capitán aún faltan las mujeres!
-¡Si, para follar estoy yo ahora!
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