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Chistes largos

Estos abogados… y dos más para decorar esta página.




Durante una audiencia en el juzgado se genera una agria disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:

— Usted es un ladrón

El defensor le contesta al fiscal:

— Y usted es un vendido.

Luego el juez dice:

— Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia…


 

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:

— “Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro”.

El campesino se persigna y dice asustado:

— ¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!


 

Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:

— Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.

A lo cual se oye la protesta general del pueblo.

Moisés aclara:

— Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.


 

Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:

1) Coloque un gato sobre el escritorio de su abogado.
2) Si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro.
3) En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.


 

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta qué estaba haciendo:

— Aquí me ve Doctor, robándole unos rayitos al sol.
— Como siempre, trabajando a toda hora ¿no?


 

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:

— “¿Vamos a tomar algo?”

— “Estupendo… ¿de quién?”


 

La parroquia del pueblo estaba pasando por serios aprietos económicos y el Párroco recordó que JAMAS había recibido ni una sola contribución de parte del abogado más acaudalado del pueblo. Entonces, el cura se llega hasta el despacho del abogado y le dijo:

— Doctor: a pesar de que usted es la persona que gana más dinero en todo el pueblo, no ha realizado ninguna donación a la parroquia. ¿No le gustaría ayudarnos?

El abogado lo pensó un momento y respondió:

— Primero dígame… al realizar esa “investigación” tan puntillosa sobre mis bienes… ¿descubrieron acaso que mi madre está agonizando tras una larga y dolorosa enfermedad y que el tratamiento médico a lo largo de estos años supera todo lo que ella puede pagar?

— Eh, no… —respondió abochornado el párroco.

— Segundo: ¿Descubrieron que mi hermano, un veterano de guerra, está ciego y condenado a una silla de ruedas, totalmente incapaz de mantener a su esposa y seis hijos?

— Ohhh… no teníamos idea… — contesta el párroco, ya muy incómodo.

— Tercero: Descubrieron acaso que el esposo de mi hermana falleció en un terrible accidente, dejándola con tres hijos y una tremenda hipoteca?

Totalmente abochornado el pobre curita empezaba a esbozar una disculpa pero el abogado lo interrumpe:

— Y, si a ellos no les paso ni un centavo, por qué cree que se lo daría a ustedes, AH?…


 

En el Club

En un club de golf cercano donde se competía por el status social, Arturo,
un prestigioso criminólogo, se acerca al Recepcionista y le pregunta:

— ¿Podría alguien acercarme hasta Santiago?, tengo que retirar mi automóvil del taller de reparaciones.

— Como no don Arturo, inmediatamente vamos a hacer algo por usted. Pero mire que casualidad !!, allí viene el don Alex, otro socio que casualmente se dirige hacia el centro ¿Lo conoce, verdad?

— Si, si, nos hemos visto — contesta Arturo mirando a este otro connotado penalista.

Lo consultan y Alex responde:

— Pero con mucho gusto Arturo. Venga que lo voy a llevar en mi ROLLS ROYCE hasta el taller mecánico donde reparan “su” vehículo.

Suben al tremendo automóvil de súper lujo y en un momento del camino Arturo pregunta:

— ¿Dígame Alex, para que es ese relojito?

— ¿Este? Es un tacómetro digital automático, indica las revoluciones por minuto.

Al rato, Arturo vuelve a preguntar:

— ¿Esta pantallita para que es?

Alex sonriendo dice:

— Arturo, ese es el indicador de temperatura exterior, humedad ambiente y velocidad del viento.

Recorren unos kilómetros mas y Arturo vuelve a preguntar:

— ¿Este indicador es para…

— Discúlpeme Arturo —dice Alex interrumpiéndolo con ironía— ¿Usted nunca había subido antes en un ROLLS ROYCE?

— En el asiento delantero, la verdad que no… —contesta Arturo


 

Madre hay una sola

Un joven —abogado— judío llega muy alterado a una sesión de urgencia con su psicoanalista y le relata:

— Tuve un sueño muy extraño anoche!. Escuchaba a mi madre que me hablaba y hablaba y de repente la veo pero tenia su cara Doctor! ¡La cara suya de usted, Doctor! Se imaginará que tremenda situación pasé, de hecho me desperté inmediatamente y no pude volver a dormir. Me quedé acostado esperando que amaneciera, luego me levanté, desayuné un pedazo de tostada y vine directamente a verlo. Espero que usted pueda ayudarme a descifrar el significado de este sueño…

El psicoanalista se queda pensativo por un minuto y luego le pregunta:

—¿Un pedazo de tostada? ¿Y llamas a eso un desayuno!


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